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我脑海里,但也只是一闪而过,我不是太在意。

上了高中,我就得去市里上学,还要住校。一中是我们市里重点高中,而且建校时间也久。学校也大,学生也多,都是市里其他地方的尖子生 。也是因为上了高中,我才开始接触到一个词:“同性恋”。怎么说呢,当时知道同性恋是因为我们学校就有一对,还是我同桌跟我说的。当他问我知不知道学校有一对同性恋时,我心里一惊,但面上却露出了茫然的表情。然后他就开始兴奋地告诉我高一几班的那个谁和谁是同性恋。他们班的同学都在说,而且有一次还看见他们两个人在学校的树下亲嘴。我不会忘记在他说出那两个人时不屑的眼神以及嘴里时不时地蹦出“变态,流氓”甚至一些更不堪的词汇。起初我还不太相信,直到有一天我在食堂打饭的时候亲眼看见那两个男生。他们俩人一个人从身后环住另一个人的腰,把头搭在前面人的肩膀上在说说笑笑,非常亲昵。而更让我吃惊的是后面的那个同学亲了前面同学的脸颊,速度很快,但我确实是真的看见了。

相比于知道他们之间亲密的关系,我更震惊的是他们能毫不掩饰地把他们的情感展现出来。也是在那一刻,我确确实实地明白自己其实和他们是一样的。然而和他们不同的是我还没有他们毫无保留展现自己感情的勇气。我知道这是一件大多数人都不太能接受的感情,我也在班里听到一些同学关于他们不堪的言论。我承认,那样的言论在那个时候我是受不了的。我从小在老师家长的眼里就是一个品学兼优的好学生,如果被他们知道在他们眼里所谓的好学生有着不同于常人的性向,是别人嘴里所谓的变态,不要说他们了,就连我自己都接受不了。只是,我又很矛盾,我很想向别人倾诉我心中的感觉,可是又害怕被人发现后旁人那鄙夷的眼光。

我不知道该怎么办,那段时间,我经常会莫名其妙地心烦。胸口似乎被什么堵着,好像有一股气,可是一直都出不来。庆幸的是高中的生活是单一的,充实的还有紧凑的,每天就是宿舍教室食堂三点一线的跑。从早到晚的课都是排满的,作业量和初中根本无法相比。所以,我用作业题目来分散自己的注意力,也确实,紧凑的高中生活让我根本无暇顾及其他事情。哪怕身边有同学朋友因为耐不住寂寞而开始偷偷地早恋,对我也没有多大的影响。高中三年,我就是在高强度的学习以及大量的题海中度过了。

高考结束后,所有人都犹如脱缰的野马,开始放松。我也和其他人一样开始慢慢放松。上午和朋友一起出去疯,晚上在家里上网打游戏。

也是在一个偶然的机会,我在网上看到了南康白起的一篇文章《浮生六记》。它记叙了他和他男友在一起生活的点滴,从他的字里行间可以看出他们的生活应该很幸福吧。文章不长,却让我无比羡慕。我突然很渴望有那么一个人也可以和我像他们那样的生活。

于是我上网搜索了关于他的消息,却发现他已经离世了。还看到了一篇让我震惊的文章《我等你到三十五岁》。他的张先生结婚了,他没有去他的婚礼,还发给了他一条消息,告诉他会等到三十五岁。但他的张先生没有给他任何回应。我想,他的张先生应该是想和他彻底断绝联系吧。

对于张先生,我想我是不理解的,因为我无法想象没有爱的婚姻,每天面对一个你毫无感觉的人,还要和这个人做最亲密的事情,我不能接受;但是我想我又是理解的,在中国思想还是传统的社会,你若是标新立异,做你自己想做的事爱你不应该爱的人,你会被谣言压垮,所以我不得不接受。

南康白起最终也没有等到三十五岁,因为在他28岁的时候他就跳江自杀了。我为南康难过,为了一个已经抛弃他的人选择结束自己的生命,我认为是不值得的。只是有时候,有些感情一旦陷进去了,想要再出来就太难了,特别是这样一份不能曝光的感情。

我还偷偷地在网上搜了些同性的电影观看。让我印象最深的是两部电影,《春光乍泄》和《蓝宇》。

《春光乍泄》中,当何宝荣最后回来,真心实意地想找黎耀辉复合时,黎耀辉却已经离开了,于是,他在那个他们曾经一起生活过得屋子,坐在床上,抱着那条毛毯,哭得像个孩子。曾经挂在嘴边的:“黎耀辉,不如我们重新来过!”那个人,已经真的离开了。

而《蓝宇》,却是在陈捍东和蓝宇经历了分分合合之后,在陈捍东和和蓝宇准备好好生活在一起时,蓝宇却在一场车祸中去世了。当陈捍东听到蓝宇意外去世的消息,看着太平间里那个面无血色的尸体,想着这个人为自己做的事情,他慢慢滑坐在了地上,那个爱他的人,那个他爱的人,真的不在了。

看完之后,我的心格外沉重。气氛很压抑,让我非常难受。我会幻想,为什么不能给他们一个好一点的结局,难道同性之间的爱,真的那么难吗?为什么现实中南康死了,连电影中的角色,都不能给他们一个美好一点的结局呢?那个时候,也许太天真,也许是没经历过,不明白,只是暗暗地祈求,但愿自己的感情不要像他们那样,留有遗憾。

第3章 第三章 遇见

后来,我考上了本省的大。它在n市,离我家坐汽车大概两个多小时能到。刚开始去n市的

时候,我特别不习惯

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