旷野无人

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第 10 部分(1/7)

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突然见到胡区区,便哭道:区区,我得癌症了。

另一次,梦见医生通知我,立刻上手术台,我找了许多借口想拖延,但都被医生否

定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边,哭着说:我害怕。我不想动手术!

奇怪,得癌症以来,不论是得知消息,还是手术、化疗,我都没有哭过。但我却在梦中哭

过几次。

北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平r里自控能力太强,不许自己流露出恐惧、哀

伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出来,而我仍不醒悟,于是导

致爆发。

我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受,我还没有做好回顾的心理准备。

我坚信:“上帝的意思原是好的”。

随笔

真的不喜欢面对我的认知r记。我讨厌面对r记中的病人李兰妮。提醒过自

己无数次,应该

认真地、从头到尾地通读几遍认知r记,看看那段r子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂

,但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。

作为读者,我有抵触情绪。作为作者,我有否定情绪。前些r子,我曾想把认知r记尽量删

,最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过,想为精神病学家、心理学家留下一本

完整的病历。

前些天在北京,我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知r记不好看,↓∴锣鲁甸镪せ埃

反反复复的噩梦,此书出版时要不要把认知r记删掉一半呢?他们都反对。

他们有道理。若我是局外人,对这样一份治疗r记,我也会提醒作者保留原始滋味。可

是,我每写一章,必须要先看一两遍那天的认知r记,我常常会控制不住地跳着看,根本不

能一字一句地看,眼珠子感觉障碍,心发堵。刚才我第一次发现,面对认知r记时,我脸上

肌r发酸。可能无意识中我一直撇着嘴,皱紧眉头,脸上不断变换着各种烦闷、无奈、反感

、鄙夷、酸苦的表情。我不敢去照镜子。一定很难看。要注意。我拍着脸颊和五官,力图

使肌r不再发酸发紧发硬。以后要注意,我可不愿意写书写出一副苦瓜脸。深呼吸。拍拍头

,拍拍脸,五官要端正,各就各位。立正。稍息。微笑。解散。

刚接到妈妈的电话,外婆出院了。从医院直接进了养老院。

我跟妈妈说:好。太好了。出院好。养老院好。

妈妈说:我怕她心里难过,会排斥那种地方,没想到她很接受。她说,现在终于有个归宿了

外婆,此时此刻,我有话不想说。

我在沉默中向你致敬,为你祈祷。我在沉默中向你学习,将世间滋味含在嘴里慢慢消化。

2006年5月8r

链接

萍乡亲戚发给凡丁的短信摘录

2006年4月30r:

外婆这两天恢复很好,医生刚查完房说,如按这样恢复,过几天都可准备出院。

外婆趣闻:吃桃后说,啊好吃。散步后说,好玩,几好玩。睡觉时说,这里真舒服啊,真

好。

5月3r:

外婆一吃燕窝和虫草就说,凡丁、兰妮有良心,让我全吃好的,我不会死了,主要是舍不

得。

凡丁、兰妮小时候喜欢吃南瓜和藕,这么贵的东西他们舍不得吃,给我废人吃,谢谢他们

俩。

5月5r:

外婆可能后天出院,今天她说要我们把她安排好,我就说了她去养老院的事,她听了

很满意。

以上几则短信,是一个表妹发给凡丁的。凡丁转发给我,是想叫我放心

,不要太焦虑。我想

五一长假时去江西看看外婆,但是大家说,外婆经不起激动,亲戚们也经不起劳累,

以后再说吧。

我清晰地感到了抑郁症在悄悄发作。我内疚、自责,我愧不能把外婆接到深圳来伺候。我原

一辆救护车,接外婆到我深圳家里,专门请个保姆看护她,但这个办法行不通。我

不知道该怎么办。

服用原来的抗抑郁药物剂量不能有效支援我,我和病我又像角斗士一样开始格斗。我要保持

正常的外表和言行,很辛苦。

。 想百~万\小!说来

第25篇ト现猺记ィ1)

2003年9月2r星期二下午4点15分

又做了一个考试的梦。

梦见正坐在教室里,忽然听说要考数学。心里立刻很焦急,很害怕。知道一考肯定不及格。

这时同桌女生告诉我:别怕,你在我旁边,我会偷偷传答案给你。

我仍害怕,怕到时监考老师会罚我们。但又一想,老师若有同情心,没准会放我们一马。心

里略为安定。

可是,发试卷前,一校方负责人(一个摆架子的中年胖子)连续下令换座位、换教室,故意

跟学生过不去,折腾学生。

我心里暗暗叫苦。每次换座位,都要混乱好一阵子。总有人(特别是几个成绩差的男生)把

我远远挤到一边去,最后我连桌子都没有了,不知自己该坐在哪儿,更不知这场考试怎么过

关。

我豁出去了,心想:过不了关也不是什么世界末r,走一步算一步。我见缝c针对着一个桌

角尖坐下来,准备考试。这时课堂外传来欢呼声,一个

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