还记得上次在回家的火车上，我依着车窗看了一场日落，我想起那个时候的日落啊，从简单的窗帘缝中轻轻落在我的手上，从呼啸而过的树影间遗落下，已经有了秋天温暖的橙黄色。火车路过大片大片的平原，秋天的田园，玉米田都要把小房子们掩埋了，向日葵一从一从种植在田埂上，璀璨金黄，田野也上没有人烟，只有我感受不到的风，风的形态是整齐的麦浪，这样的景象，就像多年前我看到过的一样，也是我梦中的样子。
有些所想与感觉若不用语言来表达或许才是最好的结果，我知道每个人都是天上的星星海里的大鱼，我们都是不同位面上的主神，隔海相望却不会飞翔，到现在我还是不能还原小婶死去画面，小婶的离去是我直面死亡的唯一一次，我不在现场，可是我多年来一直想要还原那时候的感觉，要一种方式使大家都明白，还是难以做到的，语言一直以来都是一个中介，它能承载你的想法，也能表达你的意愿，他可以把你脑部的化学变化神奇的变成纸上的蝇头小字，无论是起伏的声调还是高深的思想，这种感觉总是差一点的，表达是一件有意思的事，一旦是嘴笨的时候，受方就不懂真的你是什么样的，高深的伪装者通常是语言的专家，而我却不是一个合格的表达者，我无法表达自己的真事想法，我甚至看不清自己。
有一段时间里，我像很多人一样迷恋大师，我试着去感受大师的所想，试着去复制大师的行为准则，可是我怎么也达不到大师的水平，怎么也达不到大师的境界，，后来我想我只是在书里认识他们的思想，就算是我的语言天赋很好，理解他们所说的一切，但是我能感受到他们写下这些话时的感性一面吗，我能知道他们是哭着写下这些话，还是笑着写下这些话吗，我能感受到他们突然而至的悲怆吗，我们只着眼于一处想要在他们身上提取我们需要的“武器”应对世间冷暖，悲伤了，快乐了，思考了，突然的惆怅了，矛盾了，拉扯了风轻云淡了，山高水长了，抛却了自己所不需的。
对自己来说，没用处的，带不上路的，统统的都去了造纸厂，去了天空之城，最后发现，去了天空的才是自己最需要的了。
不是我表达的差，也不是你接受的差，只是我们还缺少除了语言之外的感受，没有额头对着额头，没有触角对着触角，我没有从感觉中体味喜哀，你也一样，我们都缺少了与生俱来的心有灵犀。
因为缺少，我真的没有还原过小婶死去的过程，因为我确实没有经历过那样残忍的过程，而柯儿也从未提起她亲眼看到的一切，她只是说为了一条鱼死了，不值得，我只能想象那样的画面了，我总是想着时空错乱，到那个时间点看看，面对死亡，你们是怎么做的，让我知道真相。
恍惚的印象一般来说都是假，我回到那个下午了，大人们都在远处拉着渔网，汽船就像哮喘的老头一样出气进气，声音极大，柯儿眼睁睁的看着小婶跳进水里去追那条受伤的大鱼，柯儿都没有伸出手来拦着着她去赴死，那鱼儿想回家，怎么可能轻易跟着你回去，柯儿就呆呆的看着不断冒泡的水面，吓得说不出一句话，只是朝着大人的方向不断挥手，等到人们发现这里的情况时，却再也带不回小婶。
那天柯儿的“舞蹈”和汽船的歌唱我一直认为那是最美的演出，你也这样认为吧！小婶，柯儿就站在那里伴着汽笛声跳起最美的舞蹈，你就在深海里仰望着她在云间舞蹈，光线把她带到你身边，那画面在你眼中流动着，比梵高的油画还要有质感，你讨厌乱跑的气泡破坏了这美妙的画面，于是你屏住呼吸，静静的看着，你兀自的走向深渊，你陶醉在这种感觉中，之后你尝尽所有的冰冷，你放开身体，让它吃掉了你的四肢，让它剪断了你柔顺的长发，让他麻痹你用来呼吸的肺，让它刺穿你年轻的心脏，让他拿走了你的微笑，你虔诚的祈祷，却永远的住在了冰层之下，你随着大鱼游荡，去了它的家乡。
我闭上眼睛，幻想都不是真实的，我宁愿相信，她还在这世界上的某个地方生活着，上下班，织布，挤牛奶，或是种田。
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