一女性朋友向我抱怨：“唉，怎么别人老是说我没有腰，郁闷。”我静静的望着她：“别难过，他们眼睛都瞎了吗？这么粗的一个腰，居然看不到！”啪，脸上顿时多了五根手指印。一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”夏天蚊子多，小明家里挂起了蚊帐。晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从蚊帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环。小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来……”只听他爸在隔壁大吼一声：“老子不用你指挥！”我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”一天，一位法官的妻子看见两只蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸：都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了。。。陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸：都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了。。。晚上两女一起回家，半路被sè_láng拦截，正要实施强暴。突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：“你快跑，不用管我。”只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：“一有点好事你就他妈跟我抢。”一天哥们一边吃冰激凌一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰激凌融化了滴了一滴在手上，哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎！一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”一个农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止。农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套。本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候。后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。小明：大师你为什么要出家啊？大师：我历经沧桑，看破红尘……小明：什么事情让你如此沉沦。大师：太多了说不完呐。。小明：举个例子说说。大师：不举……公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。“一天老婆急急匆匆进厨房，一顿乱翻。我问她：“找什么？”她头也不抬说：“找碗”，我很好奇问“找碗干嘛？”她回答我：“洗澡”，我更好奇了“洗澡用碗吗？”她无语得回复：“洗大枣。”我：…………“老公，在家干嘛呢。”“我在给我弟弟洗澡呢。”“讨厌，洗干净点，晚上回家我要吃。”男人刚放下手机，他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃。后来我被逮着了，人家问我偷黄瓜为什么趴地上吃，我说黄瓜蒂还在秧上，你们会以为是猪吃的。男孩对女孩说：“遇见你之前，我的人生就是一片贫瘠的沙漠，你的出现给了我一片绿洲。”女孩开心的问：“哈，是因为我给了你人生的希望吗？”男孩摇摇头：“不，有了你，我的人生才有了草。”做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了，起床准备上班。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上……正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖还是老婆对我好待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。怀孕后爱吃酸的，每次买葡萄类水果。我都要问：“老板，酸不酸？”老板总回答：“包甜，一点都不酸。”我很郁闷地说：“我想买酸的！”老板你表这样看我，我不是来找碴的！一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑
通一声，原来是一个老人摔倒
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.book88.cc),大书包网更新速度最快。