昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说，反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹子一脸囧，不同意。我说，那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。
小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，交警问：“怎么有酒味？”小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
一朋友发动态说：幸福掌握在自己的手里！神回复：而不是在别人的嘴里！嘴里～
小鸡问麒麟哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“从乡下带的大棚西瓜。。。。。”
一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太特么脏了，满嘴灰。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
a：小时候你妈拿什么打你打得最多？b：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。a：卧槽！你妈用的什么这么牛b？b：我爸！！
一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！
书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗？?”姑娘点点头：“喜欢。”我说：“叔也喜欢看你。”
“想看你的。”“不要脸！”“也可以。”
和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”女友听了，一气之下离家出走了～
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头。”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！
我：妈，这个菜好咸！！妈：那你过十分钟再吃。我：为什么？妈：因为时间会冲淡一切。
今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！女：那是！不好吃的。小孩：那我就要吃嘛！我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋？
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”
初中数学课上，老师给我们讲解题目，我和同桌在用手机看nba总决赛，看到激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶地说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧。”我瞬间凌乱了，同桌也憋成内伤。。
和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
今天坐公交车的时候，站我旁边一男一女，男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公。这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗？瞬间车里的人都震撼了，这是什么节奏？男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光，车里的人都凌乱了。。。
老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
当初你女朋友怎么和你在一起的？答：我当着她的面用中指跳完了整盘节奏大师。
路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来，我还要称呢。”
“别哭啦，我真的不是故意的，对不起，对不起，我刚才是不小心绊倒了才亲到你嘴上的。”美女同事满脸黑线：“你他妈把舌头伸进来干什么？”我：。。。
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然……”“突然怎么了？”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.book88.cc),大书包网更新速度最快。