幽默段子

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二十(2/3)

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能稳重点吗

初中那会,喜欢同桌,上课忍不住亲她一口。她冷冷的说:你能稳重点吗?我这辈子从没听过有这钟奇怪的要求,于是我重重的又吻她一口。

到派出所改名字叫滚出去

老师:你上课为什么又迟到了。小文:我去派出所改了个名字。老师:是吗?改的什么名字?小文:滚出去。老师:你竟敢骂老师。滚出去小文:到!老师:滚出去。小文:到!

白天剁猪肉晚上医院实习

有个大学生阿光非常勤快,他利用暑假兼职赚取学费。白天帮猪肉贩子剁猪肉,晚上到医院实习。一天一家庭主妇因急诊,要实施手术,阿光推她进手术室,主妇惊恐失色狂喊:天啊!你个杀猪的,要把我推到哪啊!

签名你的b好圆润哦

阿丽和老总去酒店吃饭,吃完饭,买单时刷卡,新来的服务员小帅哥想要阿丽的签名,阿丽想了想签个英文名高大上一点。男服务员递过小册子,阿丽装逼的把开头字母b写的很端正,就像电脑里刻出来的一样,结果服务员看着她一字一画的写时大声惊叹:你的b好圆润哦。顿时整个餐厅的空气都凝固了。。。

大家注意了,临近年底,新型骗术正在流行,一般是会在朋友和熟人之间使用,通常是很要好的朋友,他们会邀请你去吃火锅,烤肉,水煮鱼等美食。然后让你不知不觉答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就会发现一件可怕的事,你又要胖了。

后悔药是堕胎药

我去药店买药,一女孩子头发乱糟糟的冲了进来:老板,有后悔药吗?老板:有8块15块30块的,你要哪种?女孩子:30块来一粒。她走后,我很好奇问:真的有后悔药吗?给我来一粒。老板看着我认真的说:你tm的一个大男人也怀孕了?

我两差16辈

今天老婆跟我说,我俩差16辈,我大惊,我们都不是一个姓的。咋就差16辈了?这时老婆说:你修了八辈子福才娶到我,我倒了八辈子霉才会嫁给你,加起来一共16辈。我竟无言以对。

抽烟被保安闻手指

高中那会,在厕所抽烟,里面的人全部被抓到保卫科,保安一个一个的闻手指,我看他们一个一个被遣送回家,我灵机一动赶快把手指放屁股后面掏了掏,你们永远不知道保安闻我手指的表情。

考牛津是再来两串大腰子

听班主任说,那天,校长路过学校后门听到,‘我要考牛津。’校长那个感动啊:我们学校还有这样的有志青年。决定过去看看,忽然又来一声音:再来两串大腰子。

大路小道

我送一美女回家,遇岔道时:大路虽灯火明亮,但却无一人,恐会有诈;小道黑暗狭窄,危险多多,不可选择。美女:说人话。我:旁边有个宾馆。

男:你会不会喜欢我?女:不会。男:你不会啊,我教你啊…

谁说话谁刷碗

吃午饭时,老婆说:从现在开始,不许说话,谁说话谁刷碗。我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭后老婆:你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月的碗。

在餐馆,一人进来:我行走江湖20年,人送外号‘冷面杀手’。众人:喂!喂!快看,那家伙就是传说中的冷面杀手。那人:老板,今天我要大开杀戒。众人皆惊,半小时后。。。

众人:看到他已经吃了16碗朝鲜冷面,不愧是冷面杀手。

这么贵,你抢劫呢?抽出一把刀

晚上逛,路上看到一摆地摊的,我随手拿一小饰品问:老板,这怎么卖?老板:1600。我:这么贵,你抢劫呢?“对啊!”老板从摊子下面抽出一把刀指着我,“把钱都交出来。”

上不上,电梯,多少钱

在小区电梯门口打电话,一美女走过来:上不上?我脸当时就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:多少钱?

交警想捞点油水

交警拦下一辆卡车,欲捞点油水,无奈检查既没有违章,又没超载,而且证件齐全。交警:倒一下车,看看刹车灯有没有亮?司机上车,挂倒裆,倒了几米后,停车,熄火,下车一气呵成对交警说:没问题吧,灯有亮。交警:灯是有亮,开车没系安全带,罚款100。

选班长需要个负责任的人

班里正在选班长,老师:我们需要一个负责任的人做班长。小文:我就是你们想要的那个人,每次出了问题,其他人都说是我的责任。老师:滚出去。

试卷难(男)的可以不用做

一次,老师叫我们做试卷,老师说:难的可以不用做。第二天,学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血,全班男生一个都没做。

来一瓣(半)

那天,我买了一袋橘子边吃边悠闲的走着,看到阿胖,出于同学情谊,我大方的问了一句:来一瓣。阿胖:不用了。我:来一瓣吧。阿胖:“这可是你说的。”于是袋子里的8个橘子就这么少了4个…我怎么这么多嘴。

喜欢一妹子,于是请她吃饭,我:你。。。你可以做我女朋友吗?妹子想都没想,坚决摇头。我很伤心,立马拿起外套说:拜拜。就走,谁知没走几步,妹子在后面竟大喊:爱——你。我好激动,跑回餐桌旁,期待的望着她。她幽幽的说:哎,你饭钱没付呢。

一男子问售票员:我买儿童票,行吗?售票员瞧了他一眼:我们这里按年龄收费,不是按智力收费。

额,我确认下,不

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