趣邻记

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的是蛮狼狈的。

那天晚上,夜色很美,怎么说呢,就是月明星稀,一轮满月如一颗巨大的夜明珠,柔柔地将玉色的晕光洒满了整个世界,寥寥的星辰如钻石。可惜这样美的月色,却没人欣赏,街上连个多余的人都没有,只有恶心的霓虹试图与皓月争辉。我躺在草地上,仰头望月,我觉得自己像是一个落拓的浪子,一个懂月色之美的浪子,我从来没想过在这样风景如画夜晚,我也是天地绝美画作之间的一点。

我不知道是不是失血过多,还是无法回忆画家那惊恐的容颜,我甚至用月与星的相爱来阻止自己的胡思乱想。我说,星星这个狗东西爱上了月亮,但是月亮是谁,月亮是完美的化身啊,他们在一起是没有好结局的,对的,没有好结局的······。

我再一次住进了小旅馆,哈哈,但是这一次是一段愉快的经历。

首先,我把钱拍到柜台上,我说:“开三楼左边第三间房,如果他妈的房间有一点让我不满意的,我就弄死你。”哈哈哈,那死胖子吓呆了,他甚至不敢去拿那几张浸透了我鲜血的钞票!哈哈哈,他妈的,知道吗,有时候风度这种东西,是一种累赘,比如今天,我稍微收敛风度,我就用住招待所的钱,享受了五星级的服务。床单雪白不用说,厕所干净得发亮,以前那些无孔不入的异味······,好吧,还是有一点的,但是殷勤的老板在我的房间里布置了两个花瓶,鲜花的香味和我好心情之下,我可以忽略这点小瑕疵。

晚上呢?当然,三匹狼还是有的,不隔音这个也是事实,毕竟如此短的时间内要解决这个问题是不太现实,不过,说来奇怪,听着起起伏伏的叫唤,我竟然一点也不生气,我原本打算坏人做到底,教一教四下邻居,婚前性行为是不对的,爱无论做不做都是两个人的事,诸如此类的。但是我完全没有!他妈的,我想我可能是被月光净化了,因为我甚至觉得这些噪音是生机勃勃的表现!滚你妈的生机勃勃!

说实话,我有时候真的不能理解这些人,就像我不能理解那个证明我魅力非凡的人一样,还记得吗,他临死之前还要求要死在我怀里那个?在我看来,外表这种东西,就像是一个玻璃容器,不论是杯子,还是罐子,都比不过它里面的魅力的纯粹。里面的水是红色,玻璃形状再美,它也只能是红色,里面的水是黑色,它就只能是黑色,只有纯粹的水,才能和透明的容器相得益彰,交相辉映,让人一爱,就爱上了全部。所以,当胖子老板的情妇对我表达了点其他的好感之后,我真为胖老板感到悲哀,呃,也未我自己感到悲哀,因为我利用了她的好感,在待遇上又上升了一个星级。

从我本身来说,我有伤,是个弱势群体,我出轨没有坦白,正在遭遇良心的谴责;从外部来说,我有一个像要我命的仇人,你知道的,或许不止一个,我的爱人对我产生了恐惧,而且还有一个女人即将出现,她有天时地利人和的优势来和我爱人发生点什么;似乎情况已经不能更糟糕不是吗,你可能都替我感到绝望,说:“看呐,这个男人的人生简直就是个悲剧,没救了。”可能听到我遭遇之后,你还能找到解决你眼前的小问题的勇气也说不定,毕竟你的情况肯定比我好多了,至少,上天的那个婊子没有揪着你不放。

我以为画家稳定了情绪之后,多少会对我有些歉疚,至少该打个电话给我问问我去了哪里,伤怎么样了,有没有去医院这些。要知道画家是个很懂得照顾人,他永远知道什么时候该掐你一下出气,什么时候该用一个吻来让你驯服,他发现你一个弱点,就用他温柔来迎合,比如······,不比如,那些美丽的过去只能让我再一次意识到自己失去的是什么,和变得多少有些痛苦。我觉得我是真爱他,我甚至每天都有一段时间在想念他,揣测他是不是能够接受这样的我,或者什么时候能接受这样的我,这样的揣测让我变得有些患得患失,行为上也有些失常,比如我偷偷去了他的学校,躲在一边暗自观察他的生活。天呐,我什么时候变得这样卑微了,他妈的。

你或许觉得首先我该坦诚,在把戒指套到他手上之前就告诉他一切,告诉他我其实不喜欢躲躲藏藏的谈恋爱,或者必须躲着他的学校,他的生活,告诉他如果哪天我受伤了,或者死了都不要大惊小怪,因为一来,我会保护他,二来,这对我来说真的没什么,告诉他我曾经的几段情史和那些辉煌或见不得光的过去。拜托,我敢说,他可以知道的我都告诉他了,其他的,如果我透露半个字,情况绝对比现在糟糕一万倍。可能你会为画家打抱不平,但是你得知道,我爱他,我愿意为他斩断前尘一切,实际上我正是这样打算的,只不过······,只不过除了一点小意外,我为此很抱歉,我很愧疚,我发誓不让这种事情重演。

作者有话要说:

☆、第十七章

画家有了一个关系不错的女同事,他们一起吃饭,谈笑之间默契连连,连蓝蝴蝶都说:“不应该啊,画家老师有了那么帅的男朋友,怎么又和青梅老师······,我不相信。”

哦,我得先介绍一下蓝蝴蝶。还记得那次画家写生回来,我去接机吗?蓝蝴蝶就是那次写生的学生中的一个。这个女学生相当不错,一头小卷发衬托得她的双眼明亮非凡,一笑就露出

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